陈新文集阅读页_回首总在最深处

书号:4306 时间:2016/10/28 字数:5672

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　　题记：

　　望远能知风浪小，凌空始觉海波平！

　　

黑暗弱的视觉／欺瞒了忐忑的怯懦／

情冲动／牵起晶莹的手／缓缓前行／心跳中沉默

　　发丝留香／从眼中拂过／宁愿相信／梦幻美丽之童话／误会在冰的长河中／舂暖、离逝、消融

　　你却执着／执着在两千多个⽇夜里／天空中遍遍虚划／深情的字／痴恋在心中声声唤着

　　没有承诺／早亦无从誓约／仅存的

情已冷却／时间之刷／刷尽苦痛与折难下浅薄的浪漫

　　化为岁月／茫茫地守望／守望天空中飘落的叶／带来远处心动的慰藉／叶子飞旋／寄托着思恋

　　深蔵心中／是经年的祈祷／祈祷某种念悯／不会将我抛掉

　　当冬⽇的飞雪／终于再次飘零发际／瞬间明⽩／再难渡岁月的桥

　　苍茫原野隔阻年少的轻狂／眩幻的霓虹破碎心中的梦／无能回头

　　若⼲年后／我突然想起／当初回首的凝望／依旧是风中伫立的你

　　⾝影渐渐远去／无能发现／眼中早已

蒙的泪／坠落尘中／风⼲化掉

　　一九九九年的夏天，我终于走进了那所学校。那是一所私立的贵族学校，硬件和师资都非常的优秀，然而这远非我心中所愿！在內心深处，总有那不易察觉的淡淡忧伤梗塞。我不知道这个地方会赋予我什么，而我在这里又将遭遇什么。由于心中的隐伤，以致于在最初的时候，对于外界总显得不怎么热情，似乎在潜意识里抵制和抗拒。

　　家人很担心“近朱者⾚，近墨者黑”一类事情之发生，因为这是一所贵族学校。我很坦然，我明⽩，自己深望，考虑，追求的都不是这些。带着一张幼稚的脸和一颗忐忑的心，我来到了这里，心里没有更多其它的想法。然而我万万没有想到的是，当时间越过了三年的⽇⽇夜夜，我终于离开这个地方走向更远的前程之时，他留给我的和我留给他的都将是值得彼此一生都珍重的东西。有感伤也有喜悦，有愤懑也有遗憾，有

情燃烧的时刻也有恬淡如适的生活，清风明月和雨雪风霜没有隔断彼此发生更多的联系，因为我已经来到了这里，而我也不能将之遗忘。曾经诅咒过这个并不像样的“世界”然在回首往事的时候，已无能明⽩自己的感受是哪一种！

　　这所学校相当大，这是我的第一感觉。学校的设施也是超出一般的好。上这样的⾼中是要费很多钱的，家里自然负担不起。⽗亲躺在

上唉声叹气，而我一直执着着要上自己心目中的重点中学。可是即便是重点中学公费生的费用，对家里来说也是一种沉重的负荷。我明⽩⽗亲的因顿，和他的心境，他对我不想选择可以免费就读的⾼中感到沮丧，可另一方却是自己心中的理想。当我终于下定决心体谅⽗⺟的苦楚的时候，我就来到了这所学校。直到后来，我才庆幸自己这样的选择，不是因为更远的前程，而是因为⽗亲。这是⽗亲的选择，这个选择是对的，但这一个“对”字的背后，却是难以逆料的伤痛！

　　我不知道自己应该感

抑或继续自己的诅咒，因为这所私立学校免去了我三年⾼中的一切费用，包括吃穿住行，但代价却是心中的理想。由此我亦明⽩，我是一个懂得牺牲的人，而我的意志和自主的意识却也不是那么的坚定，所以我知道，自己终于还是一个孩子。做孩子也不一定是坏事，做孩子的时候总幻想着可以长大，然而长大的经历却是阵阵的刻骨铭心之痛，而在痛定镇思成人之后，又去追忆过去美好的不再，因而心中总有了难以言寓的缺憾。起初的时候我并不能明了和体会了这种缺憾，当我真正体会到的时候，缺憾已再也无可避免和摆脫，缺憾永远是针对于生命而言的，因而缺憾又总是一生的事，无可或解。抱着缺憾存在于这个世界并非我的初衷，然而他却成了我的生命，而些抑或成就了另一缺憾。人生憾事之多若要细究终是无穷，于是我开始为自己开脫，用很多种话来说服自己，人生之船并不总是风帆顺畅，多历磨难的人生才会更加精彩，所以为了精彩的生活，我要強迫自己。然而无论怎样说来，这样的理由总难逃出自欺欺人的牢笼，因而我自始至终也没能舒服。但事实上，终于有一天，当我明⽩过来一件事的时候，便再也用不着苦恼抑郁了。

　　在开学之后不久，我便发现，在我们班里，如同我属的还大有人在，他们也像我一样，考上了重点中学，却进了这所学校。其实我们都明⽩，学校是抱着期待用钱来买名气的，看到他们坦然的样子，我也平和了许多。一问之下，才发现，自己考进来的成绩在班上只能排到中等偏上一点儿。心中顿时颇为忐忑，然而自己天生不服一个“输”字的个

，让我隐忍努力。或许是我先前所爱的教育不如他们的呢？我这样想着，一个人拥有了多少知识并不表明他还可以掌握多少。娇

的花朵总在最适当的时候绽放，泥污的金子只有在细心护拭下才会发光，如果我在这里就输给了别人，那么即便是上了重点中学又能如何呢？无论机遇的多变幻化，能够小心把握的人总能做得更好，无论环境与周遭多么地残酷，踏实走路的人总能走得更远。所以我不再彷徨郁闷。人生的变化总是在一个小小的发现中发生转机，世事的巧妙让我始终了没有沉沦，在逆境中乐观的人或许能活得更好。我想通了，所以也更踏实。在一个月后的月考中，我以超出２０多分的优势成了年级第一名。

　　这样的成绩一直保持到了上大学，这种幸运让我受到了很多的呵护与宠爱，也因而获得了更多的自由空间。我深信自己是一个需要肯定的人，在不断地肯定中

发自己更大的潜能。到后来第一次统考之后，学校更给了一间特级教师的宿舍作我的寝室，学校的纪律与作息时间完全不用遵守，现在想来除了后怕，就是更加后怕，庆幸自己还没有被他们惯坏了。大量的自由时间让我乘机看了不少的武侠小说，如果说假期有什么可以让自己放松的话，我绝对会在回家的路上买他两本武侠小说，一个人在家里美美地品尝，⾜不出户。

　　在初中以前是一个很好动的小子，几乎不能有一刻的安宁，上了⾼中之后，在老师的引导下，渐渐爱上了书。整个⾼中零花钱用得最多的就是在买书一项上。没想到的是上了大学之后更多地却用到了零食。⾼一的时候，我有一自己的第一本蔵书，然后家里的书就渐渐地多起来了，爸爸妈妈都小学没有毕业，姐姐是中师毕业的，家里真正有了一些书还是自我上⾼中开始的。感谢那位语文老师让我爱上了书，也因些变得沉寂，我不知道这是幸运还是悲哀，越读书就有了越多莫名的感伤，痛苦在无意中滋生，纠

与呑噬那本不坚韧的心魂，再也无法逃避，走上一条路，是一巧合，却难以回头。作一头快乐的小猪又怎样呢？直到死亡前的一刻才明⽩恐惧的味道，但一生都是幸福的，绝没有痛苦和苦闷之为事，尽管只是庸俗的

蒙。

　　人生的幻化与际遇总充満了各种的巧妙，这种巧妙总带给人们以惊奇的喜悦，而在喜悦的过后又不期地到来诧异的空谈。让人在１８０度的转旋中产生晕厥与幻灭的感觉。我不热爱这种晕眩，更不喜好这种幻灭，然而世事总也不以人的意志为转移，即管是拥有愚公移山的壮志，但巨神却不会总是降临，于是我更明⽩“人定胜天”在更多的时候只是动员的口号与煽动的蛊惑，于是产生了

茫，不知道相信什么为好，似乎整个世界都坍塌成斑离的碎片，再也找不到可以依恋的完整印象，一切都是虚幻地无所适从，人想吐却什么也吐不出来，我想睡，却再也不能安睡，总是在黎明到来的瞬间，在遍⾝的疲惫中合眼晕去，然而噩梦总也在几息之內搅拢，只好拖着満⾝的伤累去

接新的一天。新的一天亦无所新的感觉了，天地总在昏暗中

蒙一片，太

也不露脸，那个冬天，只有

灰的⾊调。伤累中应接挑战，而我早已无所谓挑战与应战了，神游太虚中总令人觉得痴

，人们都以同情和古怪的眼神望我，从他们的脸上，我找到了自己的伤心，于是一次又一次掉⼊深苦，在苦痛的渊中挣扎！

　　自从那次月考后，我赢得了自尊——起码是自己认为的自尊。一个自尊的人在生活中总显得光彩照人，我用这种光彩来滋润自己。然而就是这个学期的期末，我⾼中第一学期的期末，不幸悄然而致。２０００年的１月１９⽇，农历己卯年十二月十三，天寒地冻，天⾊

沉深冷，神⾊悲凄的表哥将我叫回了家——⽗亲去世了。

　　我已无法回复当初自己的心境，或许是⾎⾁亲情的感应，当表哥叫我回家的时候，我的心莫名地悸动起来，无法平静地收拾东西，只匆匆地换了双鞋就跟他走了。我总在设想，自己是否一个心志‮硬坚‬甚或铁石心肠的人呢？曾经深深地思考过当这一天来临之时，我是否能够哭出来，然而我毕竟没有了解自己。望着⽗亲毫无⾎⾊的⾝体，我无意识地跪了下去，泪⽔夺眶而下。然而我没有哭也声来，只是咬得満嘴是⾎，有股腥咸的味道。人是一种可以哭的动物。哭泣排遣着心中的悲恸，然而人却也是一种可以抑制哭泣的动物，但也终究无法抑制悲恸。没有哭声的时候，悲恸更深得钻⼊了精神的底处，再不可释。可以哭，大声的号哭，是多么‮大巨‬的幸福啊！“有时候，哭也是一种幸福。”我叨叨着这一句话，我这样对自己诉说，这样莫名其妙地羡慕我的姑姑，但我终于也没有这样的幸福，却仍每⽇期待着它的降临。

　　有一天后，我回到学校参加期末‮试考‬，这个举动赢得了教师和同学的好评，但我并没有意识到这一点，我只是觉得，世事总有个了局的时候，或许⽗亲也希望我回去‮试考‬，所以我就回去了。我捧着书双眼痴

着，同桌善意的碰了我一下“又在发呆了？”我艰涩地想笑一下，对他表示感谢，但是连我自己也知道我的、脸连动都没有动一下，似乎僵成了木头。即便是动了，那定然比哭还难看。所以只好用感

的眼神望他，然后他低下了头。我不知道我的眼神是否传达了自大的初衷，或许它传递了某种恐怖的信息也未可知，吓得他低头闪避，于是我不好意思地转了回去看书，但头⽪地书失去了‮趣兴‬。

　　同学们总是给我传来字条，満是慰藉的话语，读着读着我也暂时忘却了些许事情，总不能让别人的好心成了徒劳吧，我这样想着，也试图这样做着。也许在这个世界上没有跨不过的墙，只要人想迈过去终究都会成功的。有人对我说“这个环境真的很庒抑，每次出去，都害怕回来，有时看着明亮连成串的路灯下长长的街道，不知道怎么才有勇气走下去。”“走吧，走吧，只要还是可以走的，我们总还须得走，我们尽可以忽略了路的存在，但走下去应该是有路的，每个人都必须在无奈中苦苦挣扎，只看是谁，先没了力气，或没了勇气！”我这样说。他诘问道：“你承认你说这些话的苍⽩，无力吗？”我说：“本⾝我就是无力地说着这些话，至于它有多大的力量，苍⽩与否，似乎都和我没了关系。”几天中，悲凄一直

蒙我的心志，不能思考，不能设想，所做的只有回忆，在伤痛中回忆与在回忆中伤痛让我跳不出来。然而我庆幸，自己毕竟还是坚強的人。我可以不畏任何艰难，但我并未意识到悲愁也是一种艰难。终于想起了回家之前，谢老师对我说的话“做个真正的男子汉！”男子汉并非一个不懂哭泣，不理悲伤的人，真正的男子汉懂得怎样从悲伤中出走。后来想起来也就明⽩了，真正的男子汉永远是坚強的，他们生生不息，不会于任何东西沉沦，无论失败的屈辱抑或伤痛的经历。于是获得了一点儿坦然，不再耽思于过去的种种。“过去只是人生经历，不应该成为负担。”于是我拿起粉笔，有些生涩的在黑板上写下了记忆深处的两句话“望远能知风浪小，凌空始觉海波平！”

　　“好！”一个声音从后面传来“写得好。”我回头，谢老师站在远处看着。我向他微微一笑，却不知是我的字写得好，还是这两句话好，但这已不重要了。这是我几天来第一次笑，当我写这话的时候，同学杨也站在一旁，两年后，在他给我的毕业留言里，我惊奇得发现，赫然有着这么两句。

　　我是一个‮意失‬的人，总在这个‮意失‬的世界上遇到些‮意失‬的事！久经成习也就无从抱怨了。在我最⾼兴时，却也往往是最落寞时。在⾼考前一天的下午，我把自己关在寝室里放声大哭，这时候我是多么得幸福着啊！我一向庒抑着自己别哭，那不是解决的办法，有时候，哭也是一种幸福？然后我告诉自己，再也别哭，这是最后一次，我不知道自己能够坚持多久，但我更无情了，也更脆弱了。在⾼考成绩揭晓的时候，我想着两个人，一个就是⽗亲，后来我又告诉自己，要忘了这两个人，然而我能做到么？我哭是我再也不堪重负，我哭是因那是一种解脫的幸福，然而些刻，我还能哭么，我还会哭么？没人告诉我，连自己也不能！

　　当开始懂得失去的时候，我便深深眷恋着每一个

识的人，这种眷恋是我精神的支持。当一个求我不得的好友离我而去时，我潸然泪下，我更明⽩，我对他们是如何的依恋。当一个我求不得的人亦将远去时，我会怎样呢？曾经満怀期望的要在⾼考成功之后把好消息亲口告诉⽗亲，但到了那一刻真的降临，我却没有那么做，这是否能叫作背叛呢？一个自己背叛了另一个自己，但谁又是对的？我无从明⽩，但我相信，⽗亲一定会理解我的。我曾经天真（？）得认为，如果这个世界上真有一个人能理解我的话，那一定是爸爸，因为他像我一样多有不幸，甚或过之，然而我终究错了，他在我最需要的时候远去逝了，这让我如何能够？我知道，那些远去的浮云是极少有再飘

回来的，还有一些什么也是这般。我别无他法，只能跟自己说：定⾝遗忘吧！然则我⾝多念又如何能定！只好求诸于外，佛曰：真定有四，为识无边处定，空无边处定，无所有处定，非想非非想处定。然而我识有限，我心不空，虽则有所不多，却也

念丛丛，至于想⼊非非，便更是难以凌绝，这又真否能定，又或终能忘却么？惟有求诸岁月，然，时光如⽔，逝去如梭，不舍昼夜，难会回头！

　　我已

模了如何自处，谨以此

七八糟的文字来记证那些过往的东西吧！然后忘却，如果忘却能使人长大的话，我期待，自己真的长大；我宁愿，一切都不是这样。我不想这个世界上寻寻觅觅的无绝悲哀，我不想在深夜中惊颤梦回时面对着冷月霜星，我不想物是人非的今朝情境，我不想…

　　夜还一样的寂寥

　　星也一样的灿烂

　　路总一样的坦然

　　人却会慢慢逝去！ＬuｈＡnＸｓ.ＣＯm

鹿晗小说网 > 短篇文学 > 陈新文集作者:陈新	书号:4306 时间:2016/10/28 字数:5672
上一章　　　回首总在最深处　　　下一章　( → )
题记：　　望远能知风浪小，凌空始觉海波平！　　黑暗弱的视觉／欺瞒了忐忑的怯懦／情冲动／牵起晶莹的手／缓缓前行／心跳中沉默　　发丝留香／从眼中拂过／宁愿相信／梦幻美丽之童话／误会在冰的长河中／舂暖、离逝、消融　　你却执着／执着在两千多个⽇夜里／天空中遍遍虚划／深情的字／痴恋在心中声声唤着　　没有承诺／早亦无从誓约／仅存的情已冷却／时间之刷／刷尽苦痛与折难下浅薄的浪漫　　化为岁月／茫茫地守望／守望天空中飘落的叶／带来远处心动的慰藉／叶子飞旋／寄托着思恋　　深蔵心中／是经年的祈祷／祈祷某种念悯／不会将我抛掉　　当冬⽇的飞雪／终于再次飘零发际／瞬间明⽩／再难渡岁月的桥　　苍茫原野隔阻年少的轻狂／眩幻的霓虹破碎心中的梦／无能回头　　若⼲年后／我突然想起／当初回首的凝望／依旧是风中伫立的你　　⾝影渐渐远去／无能发现／眼中早已蒙的泪／坠落尘中／风⼲化掉　　一九九九年的夏天，我终于走进了那所学校。那是一所私立的贵族学校，硬件和师资都非常的优秀，然而这远非我心中所愿！在內心深处，总有那不易察觉的淡淡忧伤梗塞。我不知道这个地方会赋予我什么，而我在这里又将遭遇什么。由于心中的隐伤，以致于在最初的时候，对于外界总显得不怎么热情，似乎在潜意识里抵制和抗拒。　　家人很担心“近朱者⾚，近墨者黑”一类事情之发生，因为这是一所贵族学校。我很坦然，我明⽩，自己深望，考虑，追求的都不是这些。带着一张幼稚的脸和一颗忐忑的心，我来到了这里，心里没有更多其它的想法。然而我万万没有想到的是，当时间越过了三年的⽇⽇夜夜，我终于离开这个地方走向更远的前程之时，他留给我的和我留给他的都将是值得彼此一生都珍重的东西。有感伤也有喜悦，有愤懑也有遗憾，有情燃烧的时刻也有恬淡如适的生活，清风明月和雨雪风霜没有隔断彼此发生更多的联系，因为我已经来到了这里，而我也不能将之遗忘。曾经诅咒过这个并不像样的“世界”然在回首往事的时候，已无能明⽩自己的感受是哪一种！　　这所学校相当大，这是我的第一感觉。学校的设施也是超出一般的好。上这样的⾼中是要费很多钱的，家里自然负担不起。⽗亲躺在上唉声叹气，而我一直执着着要上自己心目中的重点中学。可是即便是重点中学公费生的费用，对家里来说也是一种沉重的负荷。我明⽩⽗亲的因顿，和他的心境，他对我不想选择可以免费就读的⾼中感到沮丧，可另一方却是自己心中的理想。当我终于下定决心体谅⽗⺟的苦楚的时候，我就来到了这所学校。直到后来，我才庆幸自己这样的选择，不是因为更远的前程，而是因为⽗亲。这是⽗亲的选择，这个选择是对的，但这一个“对”字的背后，却是难以逆料的伤痛！　　我不知道自己应该感抑或继续自己的诅咒，因为这所私立学校免去了我三年⾼中的一切费用，包括吃穿住行，但代价却是心中的理想。由此我亦明⽩，我是一个懂得牺牲的人，而我的意志和自主的意识却也不是那么的坚定，所以我知道，自己终于还是一个孩子。做孩子也不一定是坏事，做孩子的时候总幻想着可以长大，然而长大的经历却是阵阵的刻骨铭心之痛，而在痛定镇思成人之后，又去追忆过去美好的不再，因而心中总有了难以言寓的缺憾。起初的时候我并不能明了和体会了这种缺憾，当我真正体会到的时候，缺憾已再也无可避免和摆脫，缺憾永远是针对于生命而言的，因而缺憾又总是一生的事，无可或解。抱着缺憾存在于这个世界并非我的初衷，然而他却成了我的生命，而些抑或成就了另一缺憾。人生憾事之多若要细究终是无穷，于是我开始为自己开脫，用很多种话来说服自己，人生之船并不总是风帆顺畅，多历磨难的人生才会更加精彩，所以为了精彩的生活，我要強迫自己。然而无论怎样说来，这样的理由总难逃出自欺欺人的牢笼，因而我自始至终也没能舒服。但事实上，终于有一天，当我明⽩过来一件事的时候，便再也用不着苦恼抑郁了。　　在开学之后不久，我便发现，在我们班里，如同我属的还大有人在，他们也像我一样，考上了重点中学，却进了这所学校。其实我们都明⽩，学校是抱着期待用钱来买名气的，看到他们坦然的样子，我也平和了许多。一问之下，才发现，自己考进来的成绩在班上只能排到中等偏上一点儿。心中顿时颇为忐忑，然而自己天生不服一个“输”字的个，让我隐忍努力。或许是我先前所爱的教育不如他们的呢？我这样想着，一个人拥有了多少知识并不表明他还可以掌握多少。娇的花朵总在最适当的时候绽放，泥污的金子只有在细心护拭下才会发光，如果我在这里就输给了别人，那么即便是上了重点中学又能如何呢？无论机遇的多变幻化，能够小心把握的人总能做得更好，无论环境与周遭多么地残酷，踏实走路的人总能走得更远。所以我不再彷徨郁闷。人生的变化总是在一个小小的发现中发生转机，世事的巧妙让我始终了没有沉沦，在逆境中乐观的人或许能活得更好。我想通了，所以也更踏实。在一个月后的月考中，我以超出２０多分的优势成了年级第一名。　　这样的成绩一直保持到了上大学，这种幸运让我受到了很多的呵护与宠爱，也因而获得了更多的自由空间。我深信自己是一个需要肯定的人，在不断地肯定中发自己更大的潜能。到后来第一次统考之后，学校更给了一间特级教师的宿舍作我的寝室，学校的纪律与作息时间完全不用遵守，现在想来除了后怕，就是更加后怕，庆幸自己还没有被他们惯坏了。大量的自由时间让我乘机看了不少的武侠小说，如果说假期有什么可以让自己放松的话，我绝对会在回家的路上买他两本武侠小说，一个人在家里美美地品尝，⾜不出户。　　在初中以前是一个很好动的小子，几乎不能有一刻的安宁，上了⾼中之后，在老师的引导下，渐渐爱上了书。整个⾼中零花钱用得最多的就是在买书一项上。没想到的是上了大学之后更多地却用到了零食。⾼一的时候，我有一自己的第一本蔵书，然后家里的书就渐渐地多起来了，爸爸妈妈都小学没有毕业，姐姐是中师毕业的，家里真正有了一些书还是自我上⾼中开始的。感谢那位语文老师让我爱上了书，也因些变得沉寂，我不知道这是幸运还是悲哀，越读书就有了越多莫名的感伤，痛苦在无意中滋生，纠与呑噬那本不坚韧的心魂，再也无法逃避，走上一条路，是一巧合，却难以回头。作一头快乐的小猪又怎样呢？直到死亡前的一刻才明⽩恐惧的味道，但一生都是幸福的，绝没有痛苦和苦闷之为事，尽管只是庸俗的蒙。　　人生的幻化与际遇总充満了各种的巧妙，这种巧妙总带给人们以惊奇的喜悦，而在喜悦的过后又不期地到来诧异的空谈。让人在１８０度的转旋中产生晕厥与幻灭的感觉。我不热爱这种晕眩，更不喜好这种幻灭，然而世事总也不以人的意志为转移，即管是拥有愚公移山的壮志，但巨神却不会总是降临，于是我更明⽩“人定胜天”在更多的时候只是动员的口号与煽动的蛊惑，于是产生了茫，不知道相信什么为好，似乎整个世界都坍塌成斑离的碎片，再也找不到可以依恋的完整印象，一切都是虚幻地无所适从，人想吐却什么也吐不出来，我想睡，却再也不能安睡，总是在黎明到来的瞬间，在遍⾝的疲惫中合眼晕去，然而噩梦总也在几息之內搅拢，只好拖着満⾝的伤累去接新的一天。新的一天亦无所新的感觉了，天地总在昏暗中蒙一片，太也不露脸，那个冬天，只有灰的⾊调。伤累中应接挑战，而我早已无所谓挑战与应战了，神游太虚中总令人觉得痴，人们都以同情和古怪的眼神望我，从他们的脸上，我找到了自己的伤心，于是一次又一次掉⼊深苦，在苦痛的渊中挣扎！　　自从那次月考后，我赢得了自尊——起码是自己认为的自尊。一个自尊的人在生活中总显得光彩照人，我用这种光彩来滋润自己。然而就是这个学期的期末，我⾼中第一学期的期末，不幸悄然而致。２０００年的１月１９⽇，农历己卯年十二月十三，天寒地冻，天⾊沉深冷，神⾊悲凄的表哥将我叫回了家——⽗亲去世了。　　我已无法回复当初自己的心境，或许是⾎⾁亲情的感应，当表哥叫我回家的时候，我的心莫名地悸动起来，无法平静地收拾东西，只匆匆地换了双鞋就跟他走了。我总在设想，自己是否一个心志‮硬坚‬甚或铁石心肠的人呢？曾经深深地思考过当这一天来临之时，我是否能够哭出来，然而我毕竟没有了解自己。望着⽗亲毫无⾎⾊的⾝体，我无意识地跪了下去，泪⽔夺眶而下。然而我没有哭也声来，只是咬得満嘴是⾎，有股腥咸的味道。人是一种可以哭的动物。哭泣排遣着心中的悲恸，然而人却也是一种可以抑制哭泣的动物，但也终究无法抑制悲恸。没有哭声的时候，悲恸更深得钻⼊了精神的底处，再不可释。可以哭，大声的号哭，是多么‮大巨‬的幸福啊！“有时候，哭也是一种幸福。”我叨叨着这一句话，我这样对自己诉说，这样莫名其妙地羡慕我的姑姑，但我终于也没有这样的幸福，却仍每⽇期待着它的降临。　　有一天后，我回到学校参加期末‮试考‬，这个举动赢得了教师和同学的好评，但我并没有意识到这一点，我只是觉得，世事总有个了局的时候，或许⽗亲也希望我回去‮试考‬，所以我就回去了。我捧着书双眼痴着，同桌善意的碰了我一下“又在发呆了？”我艰涩地想笑一下，对他表示感谢，但是连我自己也知道我的、脸连动都没有动一下，似乎僵成了木头。即便是动了，那定然比哭还难看。所以只好用感的眼神望他，然后他低下了头。我不知道我的眼神是否传达了自大的初衷，或许它传递了某种恐怖的信息也未可知，吓得他低头闪避，于是我不好意思地转了回去看书，但头⽪地书失去了‮趣兴‬。　　同学们总是给我传来字条，満是慰藉的话语，读着读着我也暂时忘却了些许事情，总不能让别人的好心成了徒劳吧，我这样想着，也试图这样做着。也许在这个世界上没有跨不过的墙，只要人想迈过去终究都会成功的。有人对我说“这个环境真的很庒抑，每次出去，都害怕回来，有时看着明亮连成串的路灯下长长的街道，不知道怎么才有勇气走下去。”“走吧，走吧，只要还是可以走的，我们总还须得走，我们尽可以忽略了路的存在，但走下去应该是有路的，每个人都必须在无奈中苦苦挣扎，只看是谁，先没了力气，或没了勇气！”我这样说。他诘问道：“你承认你说这些话的苍⽩，无力吗？”我说：“本⾝我就是无力地说着这些话，至于它有多大的力量，苍⽩与否，似乎都和我没了关系。”几天中，悲凄一直蒙我的心志，不能思考，不能设想，所做的只有回忆，在伤痛中回忆与在回忆中伤痛让我跳不出来。然而我庆幸，自己毕竟还是坚強的人。我可以不畏任何艰难，但我并未意识到悲愁也是一种艰难。终于想起了回家之前，谢老师对我说的话“做个真正的男子汉！”男子汉并非一个不懂哭泣，不理悲伤的人，真正的男子汉懂得怎样从悲伤中出走。后来想起来也就明⽩了，真正的男子汉永远是坚強的，他们生生不息，不会于任何东西沉沦，无论失败的屈辱抑或伤痛的经历。于是获得了一点儿坦然，不再耽思于过去的种种。“过去只是人生经历，不应该成为负担。”于是我拿起粉笔，有些生涩的在黑板上写下了记忆深处的两句话“望远能知风浪小，凌空始觉海波平！” 　　“好！”一个声音从后面传来“写得好。”我回头，谢老师站在远处看着。我向他微微一笑，却不知是我的字写得好，还是这两句话好，但这已不重要了。这是我几天来第一次笑，当我写这话的时候，同学杨也站在一旁，两年后，在他给我的毕业留言里，我惊奇得发现，赫然有着这么两句。　　我是一个‮意失‬的人，总在这个‮意失‬的世界上遇到些‮意失‬的事！久经成习也就无从抱怨了。在我最⾼兴时，却也往往是最落寞时。在⾼考前一天的下午，我把自己关在寝室里放声大哭，这时候我是多么得幸福着啊！我一向庒抑着自己别哭，那不是解决的办法，有时候，哭也是一种幸福？然后我告诉自己，再也别哭，这是最后一次，我不知道自己能够坚持多久，但我更无情了，也更脆弱了。在⾼考成绩揭晓的时候，我想着两个人，一个就是⽗亲，后来我又告诉自己，要忘了这两个人，然而我能做到么？我哭是我再也不堪重负，我哭是因那是一种解脫的幸福，然而些刻，我还能哭么，我还会哭么？没人告诉我，连自己也不能！　　当开始懂得失去的时候，我便深深眷恋着每一个识的人，这种眷恋是我精神的支持。当一个求我不得的好友离我而去时，我潸然泪下，我更明⽩，我对他们是如何的依恋。当一个我求不得的人亦将远去时，我会怎样呢？曾经満怀期望的要在⾼考成功之后把好消息亲口告诉⽗亲，但到了那一刻真的降临，我却没有那么做，这是否能叫作背叛呢？一个自己背叛了另一个自己，但谁又是对的？我无从明⽩，但我相信，⽗亲一定会理解我的。我曾经天真（？）得认为，如果这个世界上真有一个人能理解我的话，那一定是爸爸，因为他像我一样多有不幸，甚或过之，然而我终究错了，他在我最需要的时候远去逝了，这让我如何能够？我知道，那些远去的浮云是极少有再飘回来的，还有一些什么也是这般。我别无他法，只能跟自己说：定⾝遗忘吧！然则我⾝多念又如何能定！只好求诸于外，佛曰：真定有四，为识无边处定，空无边处定，无所有处定，非想非非想处定。然而我识有限，我心不空，虽则有所不多，却也念丛丛，至于想⼊非非，便更是难以凌绝，这又真否能定，又或终能忘却么？惟有求诸岁月，然，时光如⽔，逝去如梭，不舍昼夜，难会回头！　　我已模了如何自处，谨以此七八糟的文字来记证那些过往的东西吧！然后忘却，如果忘却能使人长大的话，我期待，自己真的长大；我宁愿，一切都不是这样。我不想这个世界上寻寻觅觅的无绝悲哀，我不想在深夜中惊颤梦回时面对着冷月霜星，我不想物是人非的今朝情境，我不想… 　　夜还一样的寂寥　　星也一样的灿烂　　路总一样的坦然　　人却会慢慢逝去！ＬuｈＡnＸｓ.ＣＯm